Анекдоты про покер или около ...

♥ Школа. Начальные классы.
Учительница:
- Ирочка, а кем работает твой папа?
- Мой папа - рыбак! (и добавляет смущённо) - Только какой-то странный.
- Это почему же странный?
- Ну, он всё время сидит дома перед копьютером, а маме говорит, что нас рыба кормит!

---

♥ В покере как в сексе: не так важен хороший партнер, как хорошая рука ...

---

♥ Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

---

♥ Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

---

♥ У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?

---

♥ - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху$винку с лапками?!

---

♥ Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

---

♥ Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карточные игры.
- Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

---

♥ Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок ...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...

---

♥ Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 Туза !!!

---

♥ Парень девушке говорит перед свадьбой: - Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: - Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.

---

♥ Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

---

♥ - Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - автомобиль!
- Зачем мне автомобиль?
- Ну все равно купите, не все же выигрывают!

---

- Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
- Наоборот. Перестал играть.

---

♥ Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит наркоман, бросает 20 копеек. Из автомата падают 4x5 копеек. Удивляется, достает еще. Бросает еще и еще. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:
- Отойди, бабка, я играю и мне везет.

---

♥ Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друг пристает:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаешь... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!

---

♥ Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то!
- Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды.

---

♥ Представляем вниманию абонентов новый тариф “Лотерейный”. Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

---

♥ Отец возмущается: - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.

---

♥ Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

---

♥ Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:
- Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты.
- Проиграл?! Боже, как это можно!!!
- Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.

---

♥ Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася". Рядом стоят еще два похожих наперстка с надписями: "Или здесь...", "Или здесь…".

---

♥ Заяц, лиса и медведь садятся играть в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде!

---

Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов".

---

♥ Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

---

- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

---

♥ У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

---

♥ Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

---

♥ Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер. - Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим. - Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

---

♥ На дорогах нашего города скоро появится новый дорожный знак - Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

---

♥ Лежат два туза в прикупе, один говорит другому: - Спорим, жить в Сочи ему не светит?

---

♥ На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности...

---

♥ Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш.

---

♥ Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.

---

- А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают.

---

♥ - Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

---

♥ Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой! - Увы, сэр. Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник...

---

♥ - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху, - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених, - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

---

♥ Умирает игрок. Его напарник идет на сеанс спиритизма и вызывает дух умершего:
- Как у вас там, в загробной жизни? В картишки играете?
- Конечно играем - целые турниры проходят. Вот завтра открывается турнир по покеру. Кстати, на этом турнире для тебя тоже зарезервировано место…

---

♥ Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело...
- Ну как было дело... Писали мы пульку. Свидетель пошел в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку. Свидетель опять в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку. И в третий раз свидетель ходит в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку...
- Ну так подсвечником его надо было, - горячо перебивает судья.
- Я так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.

---

♥ С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим

---

Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:
- Хорошо смотрятся четыре туза.
Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:
- Жаль только, пап, что у тебя их нет.

---

♥ Сын Рабиновича все время получает отсрочку от армии.
- Как это вам удается? - спрашивают у Рабиновича приятели.
- Сам удивляюсь! Я когда перед призывом встречаюсь с председателем призывной комиссии, то каждый раз держу с ним пари на тысячу долларов, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!

---

♥ - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

---

♥ А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.

---

♥ Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.

---

♥ Учитель: - Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
- Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
- О, тогда извините.

---

♥ - Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

---

♥ - Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты...

---

♥ Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

---

♥ Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? - Я думал, что он, как всегда, блефует...

---

На похоронах два друга идут за гробом третьего, умершего от обширного инфаркта. - А если бы ты в пичку прорезал, покойничек не на две, а на три взятки паровоз зацепил. - Да ладно, и так неплохо получилось...

---

- Будут ли при коммунизме азартные игры?
- Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные...

---

♥ После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

---

♥ Встречаются два старых каталы:
- Давай в де-берц что ли сыграем?
- Я бы рад, но я не играл уже лет 10
- Да я уже лет 20 не играл...
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
- Точно, десятки червей.

---

♥ Суд. Судят каpточного игpока.
Судья:
- Расскажите, как было дело.
Обвиняемый:
- Hу как ? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я снова дал пичку, сосед
дал пичку, но и покойный дал пичку !!!
Судья:
- Так вы бы его канделябpом, канделябpом...
Обвиняемый:
- Так мы так и сделали...

---

♥ Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который все время советует:
- Мочи королем ! Нет, нет, не так ! Тузом надо, тузооом !!! А теперь дамой !
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и замахнувшись на советчика:
- Ууу, морда ! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй !
- Спаасибо, а во что играете-то ?
- ???

---

♥ - Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем ? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.